Saturday, March 31, 2007


奴隷貿易と謝罪


イギリスBBCではここ最近大きくとりあげられていて、今日は、TBSのNEWS23(筑紫さんの出てるやつね)で特集が組まれていたのだけど、今年の3月25日で、イギリスが奴隷貿易を廃止して200年になりました。イギリスでは、奴隷と同じ方法で首をつないでの400キロのデモ行進が行われたそうです。 ブレア首相は昨年の11月に「深い悲しみ」の意(謝罪ではない)を表明したのだけれど、イギリス国内では、「謝罪すべき」「謝罪の必要はない」と大きく意見が割れたようです。 また、数百万以上の奴隷を「輸入」した「新大陸」アメリカにおいても、両方の見方があるようです。


いつもニュースを見るたびに、よく分からない、居心地の悪い思いをするのだけど、改めて、行為の直接的な責任者ではない人間が行う謝罪とは何か、考え込んでしまいました。 謝罪を心から求める人がいる。「それゆえに」謝罪することが必要だ。「謝罪」がこういった文脈で提供されるとしたら、それはもはや字義的な意味での謝罪ではない。 昔、小林よしのりが『朝まで生テレビ』での戦後補償についての討論で、「『謝罪』っていうか…、はっきり言いましょうよ、お金でしょ?」って発言してバッシングを受けたことがあったらしいけど…(笑)。 でも、政治的文脈では「謝罪」という言葉にはこういった捩れがあるし、関係者間の駆け引きを伴う。



奴隷貿易の歴史やアメリカ、イギリスの報道を簡単にネットで調べたんだけど、やっぱり物事はそれほど単純ではないようです。 Wikipedia(日本語版)を見ると、奴隷の「供給」は、主に当時のアフリカの黒人の権力者やアラブ商人によって、ヨーロッパ人との商取引を通して行われたもので、いわゆる「奴隷狩り」は15世紀の奴隷貿易当初を除いて行われていなかったという旨が記されていました。そうだったんだ!(日本人が奴隷として「取引」されたこと、豊臣秀吉が奴隷貿易の禁止令を出したことも書かれてある。そうだったんだ!)




本当かなぁと思っていろいろと調べてみると(好奇心からネットでやっていることだから、もちろん、一次情報にあたることはできないけれど)、たとえば、BBCの以下のサイトにも、奴隷貿易に現地アフリカ人が「供給者」として関与していたことが書かれてある。




さて、「謝罪」の問題。程度についての議論はあるだろうけれど、奴隷貿易が、欧米に「黒人」というマイノリティを出現させ、そして彼ら彼女たちは、現在にいたるまで、多かれ少なかれ不当な差別や不利益を被ってきている。数世紀前、大航海時代という新しい時代の幕開けとともに、巨大な世界経済のシステムに組み込まれた制度が、現在の社会に負の遺産(と多くの黒人によって見なされるもの)を残している。 奴隷貿易については、国家が、あるいは自治体が、「謝罪」すべきなのか。 「過去を乗り越えて未来に生きよう」と言えば、「黒人社会の現実を見誤っている」と糾弾される。といっても、今に生きる人間の行う「謝罪」は、それが内面から沸き起こる個人的な良心の呵責によってなされるものではありえない以上、表面的で形式的なものとならざるを得ない。以下のTIME誌の記事には、このジレンマについて触れられています。(添付した写真はこの記事からとりました。背中を鞭で打たれた痕が痛々しく残る、奴隷であった黒人の写真です。)




「謝罪」という語には捩れがある。利害関係のにおいがする。 ただ、歴史というものは、連続的なもので、特に奴隷貿易のような数世紀にわたって世界経済の仕組みに組み込まれたものは、たとえ制度が廃止されたところで、その社会的影響は脈々と現在まで生き続けている。 そして、われわれは、歴史なしにアイデンティティを語ることが難しい。白人の白人としてのアイデンティティと、黒人の黒人としてのアイデンティティが、歴史的な事情によって大きく違ってくることは容易に想像がつくし、マイノリティとして生きる黒人の歴史的アイデンティティについて白人が言及しようとすれば、「私は当事者ではない」という開き直りか、形式的な、慰めとしての「謝罪」以外の方法はなかなか難しいように思われる。「黒人も奴隷供給の当事者だった」という主張は正しいかもしれないけれど、マイノリティとして生きる黒人は、おそらくほとんどの場合、そういった歴史的物語を自分のアイデンティティにして生きていない。


国家による「謝罪」が、直接的な関係者が不在の文脈で行われる場合、「謝罪」という記録を相手の歴史に残し、その解釈を長期的に相手に委ねることにこそ意味を持ちうるのかもしれない。 歴史を背負っているということ、そして「違う歴史」を背負った他者がいるということの困難は、日本人にとっても無縁ではありませんね。ゆっくりと考えていきたいテーマです。

Thursday, March 08, 2007


Psychoanalysis


Yesterday I had a drink with a university friend. He has thought of himself and society without being bound by anything, and cut his own way free of what others do. He has read thousands of books, but at the same time, he has never given up thinking by himself.


Drinking beer, we talked about a variety of things, serious and light. One of the interesting topics we talked about was a book on psychoanalysis, which says that when patients with depression are properly counseled and treated, the first emotion that comes out of their unconscious is anger (and the next is sorrow). In other words, it is repressed anger that leads to depression, or in the worst-case scenario, suicide. (A mutual friend of ours who had suffered from depression and had been hospitalized for months died this January. She was two years my senior and a good friend. I am not sure of the reason of her death, although I had exchanged letters with her while she had been in hospital.) The author of the book is an experienced psychiatrist, and the well-advised content is based on his clinical experience.


Although not so much as she did, I have suffered from depression or erratic mood swings for years. I told him that what the author says could be to the point because I had hardly ever got angry with others and always had difficulty putting my negative feelings into words except for “depression.”


He was surprised. “Why not? Isn't there anyone that annoys or disgusts you? As for me, there are lots of guys that drive me crazy. I sometimes quarrel with even my girlfriend. She tends to be a bit too emotional, though,” he said. “Well...ah...sometimes I’m annoyed with others, but I’m not sure if it’s anger.” “Haven’t you hit anyone?” “No. Ah...once, when I went to junior high. I had a fight with a friend over a trivial thing. But that’s it. Actually I have never raised my voice in anger. I don’t know how to get angry. Of course I did express anger in some situations in my life, but I always felt awkward because whenever I ‘got’ angry, I thought, ‘I “must” get angry because people are treating me badly, because that doesn’t make sense, because of common sense, or something like that. I have never let my anger explode.’”


According to Foucault, the great French structuralist philosopher, human beings internalize moral standards of the surrounding society. I might have internalized the values that had worked and been regarded as respectable at school. I can remember I would often be praised for my well-tempered character at elementary school.


In addition, since my junior high and high school were oriented towards preparation for university entrance examinations, I put a mountain of energy into getting high scores in school exams in my adolescence. By doing so, I was praised by friends and teachers, and without any consideration, I internalized the principle that it was good to do good at school. (My parents never told me to study.) Different from regular adolescents, I didn’t worry about my dreams or look forward to the future, still less did I train to think about them by myself.


When I entered university, I was in a quandary about what to do under totally different circumstances. I did know what it is like to study, or to memorize something, but never knew what it is like to learn something spontaneously.


When I started job hunting as other students around me did, I found that the values I had embraced at school were not useful at all when it came to landing a job. I tried to imagine what companies wanted me to say at interviews, and I managed to get a job at one of the biggest banks in Japan. You may not believe me, but I entered the bank mainly because I thought it was a big enough company that my school’s graduates were supposed to enter and partly because I had studied economics at university.


I did not imagine what I would be doing one year later, or what I really wanted to do in the future. I just thought, “Well, I don’t dislike studying economics, so it won’t be bad doing some investigative reports.” I was wrong. I was disenchanted with the monotonous office work, the absolute business hierarchy, and the corporate rat race of money, money, money. I was diagnosed as depression. I tried, but I couldn’t continue to work.


Is the angst I am ridden with due to smoldering anger existing in my inner self? If so, can I somehow let it go? And next, will sorrow come? The “I” in Haruki Murakami’s novels would open the door to “my” inner self with the keys of sex or bloody violence. But this world is different from his. This is the reality and the only world for me. Can I revive and reinvent myself, with such a narrow world view and limitedly-internalized principles?


Anyway, it was a lot of fun drinking with the friend. Thank you!!